Am iubit si inca iubesc !

    Am iubit atat de mult incat nici eu nu pot realiza cat de mult am iubit.  Nu inteleg cum am putut sa iubesc atat de mult aceast barbat care m-a ranit atat de tare. 

Si inca il iubesc, pentru ca stiu ca imbratisarile sale erau ca o alinara pentru sufletul meu, ca atunci cand ma privea, vedeam in ochii lui iubirea adevarata.

     Cand stau acum si ma gandesc cat de mult il iubeam, ideea ca eu am putut iubii pe cineva cu atata intensitate, imi da fiori.

     Am crezut in el, Am crezut in noi!

     M-am daruit in totalitate, el era centrul universului meu si eu eram ratiunea lui.

     Acest om care ma facea atat de fericita, a ajuns sa imi aduca atata tristete si suferinta.

     Si acum nu mai e nimic, doar eu sperand ca intr-o zi tot ce a fost rau sa dispara, sa lasam in trecut ce a fost urat si sa pornim de la zero, pastrand doar amintirile frumoase.

     Fara el ma simt goala pe dinauntru, iar langa alt barbat nu o sa mai iubesc la aceasi intensitate. 

Oare pe viitor o sa mai fiu capabila de atata iubire cu altul ? 

Pare imposibil.

     El a fost un vis frumos,  dar acum am doar amintirile cu el, insa lucrurile se pot schimba , atata timp cat ne dorim acest lucru ! 

Pauza inaintea despartirii ..

     Nu stiu , mi-este greu fara tine , gandul că am lasat pauza sa ne afecteze relatia , imi ucide interiorul , dar mai mult , lasandu-te sa iti rezolvi problemele cu altcineva , ma face puternica , dar ma si doboara in acelasi timp , ma lupt cu mintea si inima , ma lupt cu gandurile negative care uneori ma sperie si nu ma lasa noapte sa dorm atat de linistita , gandul ca tu nu o sa mai vii inapoi ,ca tu o sa gasesti iubirea in bratele altei femei , ca tu nu o sa mai vrei sa te intorci in bratelele mele , gandul acesta este chinuitor .

   Dar nu ! Nu , o sa ma las prada acestor ganduri chinuitoare si nu o sa infulentez alegerile tale , la final o sa ma bucur ca am putut sa te ajut , ca am putut sa iti arat calea pe care trebuie sa mergi . 

   Nu o sa ma vait că tu nu esti langa mine , nu o sa te mai stresez cu lacrimile sau telefoanele in miezul noptii doar pentru ca dorul de tine ma face sa fiu sensibila si pasionala chiar dupa 1 minut dupa ce pleci de langa mine . 

  Nu o sa fiu acea femeie pe care tu o detesti , cu care tu nu ai vrea sa fi niciodata , indiferent de iubirea pe care i-o porti . 

 Ce să fac acum in aceasta scurta pauză pe care am luat-o ? 

Sunt destul de derutata din acest motiv si stiu ca exista posibilitate ca tu sa nu te mai intorci , ce o sa fac? 

Exista riscul de a te pierde pentru totdeauna si mereu o să imi pun intrebarea ... de ce te-am lasat? Raspunsul o sa vina in mintea mea instant .... nu eu am facut asta , ci tu! 

 Acum ... stau , fumez, scriu si mă gandesc la tine , la ceea ce te gandesti tu in acest moment . Mi-as dori sa iti pot spune unele cuvinte , dar as stii că nu mă vei asculta , că vor fi acele cuvinte care mereu te vor stresa ... pentru ca o sa vină de la mine , pentru că mereu am fost cicălitoare ... asa m-ai numit tu , dar te-ai intrebat de ce faceam asa , de ce eram asa ? Sunt singură ca te-ai intrebat si sunt sigură că stii , trecutul , mereu o sa fie trecutul atata timp cat nu il lasi acolo unde ii este locul ... 

 Confuzia intre ceea ce vrei sa faci in continuare , cu cine iti vei continuam drumul si cu cine vei ramane pentru cat vei vrea , de preferat pot folosi expresia "pentru toata viata" , dar niciodata sa nu spui niciodata , este la tine precum si alegrea de a lua o pauza ... o pauză inainte de a ne despartii definitiv . 

  

Obsesie ciudata

  N-am vrut sa fiu eu , m-am mintit singura atat de mult timp, m-am prefăcut ca pot face fata unei despărțiri care mi-a întunecat sufletul si tot ce găseam minunat in lumea asta a dispărut fara ca eu sa imi dau seama .

M-am detasat de tot ceea ce faceam inainte , de jurnalele mele, de prietenii mei , izolandu-ma in camera mea întunecată. 

Cel mai idiot lucru pe care l-am facut in ultima vreme ? 
Am continuat sa vorbesc cu omul care mi-a ranit inima, sentimentele si tot ceea ce iubeam eu , pentru ca am crezut , doar am crezut ca daca o sa continui sa tin legatura cu el o sa imi revin mult mai repede , mult mai usor . 

Dar nu , doamne si acum ma gandesc la zilele in care am plans si am implorat sa vina inapoi , intrebare este for what ? 

Il consider cel mai prostesc si copilaresc lucru facut , pentru ca desi mi-am dat seama ca ma dorea doar fizic , nu am incetat sa ma gandesc nici macar o secunda la el .

Am uitat pur si simplu de mine si gandurile mele. De faptul ca eu nu mai sunt cu el , ca viata merge inainte , ca nu ne mai iubim , sau poate ca nici nu am facut-o . Poate ca dependentă de a fi cu cineva sau poate teama de singurate cu care m-am luptat pana acum ceva timp m-au facut sa ma refugiez in bratele lui.

Toate astea , m-au facut sa vad cu adevarat ceea ce vreau eu, si nu ! 
Clar nu vreau nimic din asta. 
Imi permit dupa atat de multa vreme si seri in care ma inundam in propriile mele lacrimi sa nu mai vreau sa fiu planul doi al unui barbat sau orice altceva ce nu implica iubire sincera . 

Pentru ce mai esti cu cineva daca tu consideri ca persoana de langa tine nu merita tot ceea ce ii oferi tu? De ce stam si ne tinem legati unii de altii cand am putea face orice alte lucruri sa plecam definitiv din locul care ne face oarecum rau sau locul in care nu ne putem adapta precum ne dorim noi. 

Pot sa jur ca innebunesc de dorul tau , ai devenit un cosmar in fiecare noapte si in fiecare dimineata , esti un fel de companie , placuta , uneori neplăcuta . Doar pentru ca am iubit , si am daruit mult , acum sunt singura , si inca imi petrec noptile gandindu-ma cum tu iti alinti iubita cea noua , de fapt stai ... nu este noua ,,uitasem ca la ea ai fost mereu , si mereu eu eram vinovata ... Da ... Tragic in mare parte ca nu m-ai mai cautat dupa ce nu am vrut sa iti ofer putin din ...trupul meu ! 

Stiam mereu ca o sa pleci , poate ca de asta nu doare atat de tare acum .. Este posibil ca obsesia mea de imaginea ta sa mai dureze putin , pentru ca ai fost o persoana destul de importantă in viata mea, stiai? Nu stiai , sau poate ca da , de ai facut atat de mult rau . Amuzant , nu? Sa iubesti , sa nu fi iubit, sa ranesti , sa fi ranit, si abandonat de nenumărate ori. 

Asteptand un demon !

Mi-am aprins o tigară , gandindu-ma cat de mult am gresit fata de mine in acea seara , in acel moment in care am cedat , negandindu-ma cat de multe a trebuit sa indur si sa ma chinui ca la final tot eu sa sufar . 

Uitandu-ma in jurul meu , am observat cat de gol este cerul , cerul pe care tu mi l-ai format usor , stea cu stea , apoi cand mi-ai adus luna , am simtit o bucurie enorm de apetisanta in suflet, de ce mi-ai luat totul dintr-o data ? 

Mi-ai darut ultima noapte de dragoste , apoi sa urmeze acea furtuna distrugatoare , unde erai ? Nu te-am simtit , nu ti-am simtit bratele , nici macar prezenta nu ti-am simtit-o , mi-a fost frig si frică . 

A fost ingrozitor , m-am simtit singura si fara ajutor , a fost intuneric si te-am cautat , te-am cautat peste tot unde stiam ca tu o sa fi , nu ai fost , am asteptat mainile tale ca si cum as astepta trenul care tocmai a plecat . Nu ai mai venit . 

Mintea mea stia ca nu ai sa vii in niciuna din zilele in care eu te-am asteptat, stia ca fugisei de mine , de iubirea mea sufocanta . 

Nu am inteles la inceput , apoi te-am judecat , incepusem sa te urasc , dar sufletul meu imi spunea ca intr-o zi ai sa vii , ai sa vii aici , in bratele mele , sa te cuibaresti , sa te incalzesti atunci cand iti este frig , sa fi alintat atunci cand esti pofticios , dar nu ai mai venit.

M-a durut destul de tare pana sa inteleg ca nu este de ajuns sa iubesti pe cineva , daca acea persoana nu iti ofera acelasi lucru , destul de ciudat ca traim intr-o lume total diferita , destul de chinuitor sa iti las persoana iubita in bratele altcuiva . 

Nu ai cum sa ma intelegi pentru ca nu esti in locul meu , nu ai stiut cata nevoie am avut de tine , si inca am nevoie de tine . 

Stiu ca nu mai conteaza nimic , nici ca te iubesc , nici macar ceea ce iti scriu acum pentru ca nu stii , nu stii ce simt eu . 

Nu exista nimic cu care sa compar atingerile tale , saruturile tale , mi-a fost greu sa cred ca oamenii se schimba asa de repede . Nu vreau sa simt cum altcineva se afla in viata mea , sau sa fie altcineva in locul tau . Ai fost si vei ramane un cosmar chinuitor dar atat de dulce , din care nu as vrea sa ma trezesc nu as vrea sa scap , as vrea sa fiu acolo prinsa , sa ma tii langa tine. 

De ce de fiecare data cand am incercat sa ma apropii de tine m-ai impins ? Am cazut , iar tu m-ai lasat acolo , nu m-ai ajutat sa ma ridic , si am asteptat mult timp sa vii sa ma ingrijesti pentru ca sunt ranita , sangerez si mă doare . 

  Esti un demon prefacandu-te in inger , lasandu-ma sa astept cea mai rea fiinta . 

Acel demon pe care il iubesc si care astept sa vină , deghizat in acel inger de care m-am indragostit . 

Scisoare pentru V.

                      Si cum mai este la tine in suflet ?

   Iti scriu cu speranta ca ai sa citesti asta intr-o zi . Cand ai timp , bineinteles , sau cand o sa iti pese . Ma gandesc ca daca tot ai plecat , nu ti-a pasat sau ca nu ai iubit suficient de mult incat sa ramai . 
In fine , am avut atat de multe discutii despre acest subiect incat chiar nu vreau sa il mai deschid . 
Doar voiam sa ma asigur ca esti bine , voiam sa stiu ce iti face sufletul , mintea si bineinteles tu . 
Avand in vedere ca inca nu ne-am permis sau mai bine spus nu avem curajul sa vorbim sa ne scrim sau sa ne intalnim . 
Nu mai sunt trista , nu pentru ca mi-am gasit pe altcineva asa cum gandesti tu . Inca nu am gasit acea persoana care sa imi umple golul din suflet pe care tu mi l-ai deschis , pe care l-ai format , dar pot fi sigura ca o sa reusesc singura sa fac asta .
Nu te caut doar pentru ca asa cum ai spus si tu ca ai obosit ,si eu la randul meu am obosit sa ma tin dupa un barbat care imi cauta diferite defecte , motive , care nu mi-a cunoscut sufeltul , care nu s-a indragostit decat de frumusetea si trupul meu , care nu a stiut sa ma aprecieze,  care nu m-a ajutat sa invat din greseli , sa vad greselile , sa ma invete ca nu este un capat de linie la prima greseala sau a doua , fiecare dintre noi greseste , nu stiu de ce atat de multa dramatizare , atata timp cat s-a intamplat , de ce nu ai renuntat atunci daca cu adevarat te-a deranjat atat de tare incat acum nu poti fi cu mine . Diverse motive , observi ? Eu da . 
Daca as mai avea ocazia vreodata sa ma mai intalnesc cu tine , sincer te-as intreba de ce nu iti deschizi sufletul unei femeii de langa tine, merita , iti spun eu , ca merita , femeia care inca este cu tine desi a vrut sa renunte de nenumarate ori si nu a facut-o inseamna ca te iubeste , in felul ei dar o face si pot fi sigura ca merita efortul de a te deschide in totalitate ei. Iar daca nu traiesti iubind , la ce mai traiesti ? Daca nu iubesti , nu simti , nu arati , la ce iti faci o relatie doar de dragul de a fi cu cineva ? 
Sunt intrebari pe care tu ar trebui sa ti le pui , sa iti dai seama ca daca te joci cu viata unei femei , asta nu inseamna ca ea este proasta sau ca tu este inteligent , asta inseamna ca tu te joci cu viata ta , ca nu te cunosti pe tine insuti si in primul rand nu stii ce vrei de la tine . 
Ea o sa plece daca tu o sa ii ceri de multe ori sa o faca , cum a fost si in situatia noastra , de exemplu , De fiecare data cand mi-ai spus sa plec , nu am plecat , am ramas acolo , am avut rabdare si am trait cu speranta mereu ca te vei intoarce la mine , nu ma consider o fraiera ca te-am asteptat de fiecare data ,  nu am de ce. As fi fraiera daca as mai face-o inca o data , pentru ca stii de ce ? Tu o sa faci la fel , indiferent cat de mult te-as asteptat eu , asta insemnand ca eu sa imi pierd o parte din timpul acesta pretios , asteptat de fapt un barbat care nu ma iubeste , care ma foloseste de plictiseala probabil , sau scuza-ma ''de dor'' . 
Nu te mai intreb de ce ai renunat , chiar nu vreau sa mai aud inca un alt motiv aberant de al tau , doar ca sa scapi de mine . 
Nu te-as mai vrea inapoi asta imi spune mintea,  dar inima mereu imi spune ca te vrea , ar fugi la tine in aceasta secunda daca ar putea , ar vrea sa te implore sa vii inapoi , pentru ca iti simte lipsa , dar stiu ca nu este bine , stiu ca as gresi inca o data , si nu as mai vrea . 
Vreau sa ramanem pe acelasi drum pe care tu ai preferat sa mergem separat . Crede-ma ca am momente cand ma gandesc ce o sa fac cu aceasta singuratate care stii ca ma sperie. Dar este o teama pe care curand o s-o inving , pentru ca mi-am dat seama ca pot rezinsta . 

Nu vreau sa te cert pentru nimic , nu vreau sa iti reprosez ca ai plecat , eu vreau doar sa iti multumesc ca ai existat , ca ai fost acolo , chiar daca a fost o minciuna totul , nu mai conteaza acum , a fost si ma bucur . 

Iti multumesc dragul meu si pentru faptul ca m-ai invatat sa iubesc ,dar in primul rand iti multumesc ca m-ai invatat sa ma iubesc pe mine . 

Si ...

"Am sa te iubesc , iar dupa o sa impart fiecare milimetru al pielii tale in cuvinte si nu o sa mai intelegi niciodata : ai fost tu care m-ai facut poet sau poezia care te-a zamislit pe tine ."  - Augustina Șiman  

Mi-am daruit inima unui barbat indiferent

     Pot spune ca ma numar printre acele femeie care  nu vor sa plece de langa un barbat care le face rau . Printre acele femei care se lasa umilite , sau care se lasa usor de manipulat , care au devenit niste sclave pentru barbatii lor , barbati care nu le vor in viata lor .

Uneori te saturi pur si simplu de tot , cand stii ca tu ai fi fost in stare sa il astepti pe el cat este nevoie , ploaie , frig sau ca urmeaza sa il vezi doar 5 minute , tu l-ai astepta , stiu asta . 
Multe femei fac asta , suntem multe care ne regasim in multe povesti , povesti care sunt din ce in ce mai populare .

Cineva imi spunea ca suntem mult prea tineri sa fim tristi , sa suferim , sau sa avem griji , probleme . Avea drepatete , chiar suntem , atunci de ce suntem mereu tristi ? 
De ce suntem atat de rai ? De ce exista atat de multa ura , dezamagire si singuratate ?
De ce nu putem fi onesti , loiali , sau sa iubim din ce in ce mai mult ?
Sau de ce nu ne bucuram de ce ni se ofera , de ce nu mai apreciem nimic ? De ce trebuie sa ne umilim pentru ceva care ne face fericiti ? 
De ce cersim iubire unde nu trebuie ? 

Fiecare dintre noi ne dorim ca acel barbat pe care il iubim atat de mult sa ne iubeasca la fel , sa ne astepte la fel cum si noi il asteptam pe el , ca el sa ne sune chiar si la 4 dimineata doar pentru a ne auzi vocea . 
Cum ne-am simti ? Minunat , nu ? ... Stiu , si mie imi place sa visez ... 
Asa cum am visat la relatia cu el .. O relatie nu tocmai perfecta , dar speciala . Cu doi oameni speciali , care au facut greseli , multe multe greseli , iar acum este mult prea tarziu pentru a face ceva . 

Stim cu totii ca vine acel moment cand obosesti sa cauti o persoana , sa ii vorbesti, sa ii tot scrii ,iar din partea ei nu se intoarce decat indiferenta .. 
Obosesti sa te prefaci ca totul  este perfect , ca nu se intampla nimic cu tine , si sa iti pui un zambet fals , sa ii multumesti pe toti , sa ascunzi lucruri doar de teama de a nu mai da explicatii .
Atunci de sa mai lupti , sa mai vorbesti , sa alergi dupa persoane care nu te asculta , care nu sunt langa tine , care fug la cea mai mica incurcatura , care nu lupta ca sa te castige . 
Eu am obosit , sunt satula de motive , de tristete , de oameni care pleaca doar pentru ca au gasit ceva mai bun , dar de ce ? Cand eu am daruit , am incercat , bine , poate nu am fost perfecta , nu as avea cum , dar am incercat , m-am chinuit sa raman  , poate ca atunci cand  zambeai , sufletul meu plangea pentru ca nu ai stiu sa ma iei de mana , in brate , sa imi oferi caldura , mi-ai oferit doar indiferenta . 


Ma ucide el , de fapt in cazul ca o sa citesti asta chiar vreau sa iti spun ca ma ucizi tu .
Tu cel care ai renuntat , cel care nu mi-a sters lacrimile , cel care a fugit chiar si cu picioarele goale atunci cand eu ti-am spus ca te doresc , ca te iubesc . 
M-ai acuzat ca ma intalnesc cu altii ? Cu cine ? Cand eu respir numai aerul tau ? Cand ma gandesc la tine fiecare secunda , fiecare minut .  
Am totul al tau peste tot corpul meu , mi-ai invadat sufletul si mintea . 
Vrei sa imi spui ca nu ti-ai dat seama ? Am stat mai mult la coada decat in viata ta , m-ai alungat din viata ta ca pe o jucarie uzata si veche , doar pentru ca parintii ti-au cumparat alta jucarie mult mai noua si buna cu mult mai multe optiuni ... 

Da stiu , ce prostuta sunt , nu ? Stiu , dar si tu esti , pentru ca faci rau unei persoane care ar fi facut orice ca sa fi langa ea .
Tu ce ai facut ? M-ai lasat balta .
Da , esti destept , chiar apreciez atat de multa inteligenta din partea ta . Ai facut o fata sa planga si putin iti pasa , orgoliul ti se intareste in suflet si te face sa devi rece ca o piatra .   
Sper ca nu o sa ai curajul sa ma intreb daca sunt bine ...
Este logic ca eu o sa iti raspund ca da sunt foarte bine ... 
Dar cum as putea sa ma simt ? Cand m-am comportat ca o ultima proasta de pe planeta asta ? Cand m-am umilit doar ca tu sa ramai , cand te-am rugat sa nu pleci , doar pentru  ca am nevoie de tine . De tot ce detii tu . De sufeltul tau ,de mainele tale, de vorbele si sfaturile tale . M-ai inteles ? S-au te-ai gandit o secunda la mine cand mi-ai spus ca vrei sa fii cu altcineva ?

Da stiu ... sotia cicalitoare cum m-am numit eu, iar tu ai spus ca sunt mult mai mult de atat . 

Dragoste sau dorinta ?

  Se spune ca esti puternic atunci cand poti renunta la ceva ce iti doresti foarte mult , 
exact asa cum mi l-am dorit pe el.

    Ma controla desi nu se observa , ma manipula si de la distanta daca era nevoie. Dar imi placea , ma shimbase , nu mai eram eu ,, 
 Dupa un timp lung , ma innebunea cu atingerile lui ...

   Imi place sa il privesc cum se misca , imi placea sa ii privesc  ochii lui , imi placea energia lui , felul in care imi povesteste ceva ,felul in
care ma privea si intotdeauna m-a sedus cu privirea lui ,rasul si furia lui ... Imi placea totul la el ..
Imi placea sa il privesc cum gelozia lui iese la suprafata , gata sa explodeze ...

  Imi placea sa il vad excitat , sa vad cat de mult ma doreste .. sa vad cum isi musca buzele cand simtea placere , dorinta..
Ma excita numai cand ma saruta .

  Acele nenumarate fantezi , jocuri ,,, de-a-dreptul incitante ...cu o placere maxima sa le incerci , atata timp cat veneau din partea lui..
Absolut tot ceea ce facea ma excita ,indiferet de ce facea sau cum o facea , sau cat de stanjenitor ma simteam eu acolo..

  S-a intamplat ceva , m-a dus la punctul in care eu sa o fac cu un alt barbat .. Nu se astepta .. Dar am facut-o ... As fi facut orice ca el sa fie langa mine .. Dar dupa acea noapte .. Lucrurile s-au schimbat .. El s-a schimbat ... Nu mai voia sa facem dragoste , ma evita , ma ignora .

 Am incercat orice pentru a-l seduce si pentru a ma dori exact asa cum o facea inainte . 

Nu stiam ce se intampla , voiam sa stiu , ma simteam destul de umilita , dar nu voiam sa renunt , si nu am renuntat la incercarea de a-l recupera inapoi pe barbatul care m-a schimbat , pe barbatul pe care il iubeam , stiam ca se indragostise si el , simteam in privirea lui . 

Intr-o seara Mi-a spus sa plec , nu voia sa ma distruga mai rau .. Nu mi-a pasat , ne-am certat pana la epuizare . 

Dar nu am plecat , am continuat sa fiu langa el . 

  Pana in momentul cand a aparut o femeie , frumoasa , blonda , inocenta , pregatita pentru tot ceea ce voia el sa faca , pregatita pentru noi incercari. Am aflat ca aveau o relatie de aproximativ o luna . In acel moment , am simtit cum sangele imi curgea din ce in ce mai tare , inima parca voia sa fuga de acel moment la care eu ma gandisem intr-o zi, si de care imi era teama . 

 M-am simtit atat de penibil pot spune , incat imi venea pur si simplu sa plec , dar nu am facut-o , desi acest lucru ar fi fost cel mai potrivit , decat sa raman , si sa ma filmez in timp ce fac sex cu o femeie , o femeie cu care era el , in acelasi timp cu mine , o femeie cu care el facea sex , o femeie care il indepartase de mine . 
Dar am facut-o , credeam ca daca ma las atat de controlata de acest barbat atat de dotat , il voi avea inapoi , si cum spuneam as fi facut orice pentru asta  . 

 Am ajuns destul de departe pana  cand mi-am dat seama cat de mult m-a distrus , desi am fost avertizata , nu am putut renunta , dar intr-un final , a renuntat el sa mai vina acasa , scuzandu-se ca este plecat in interes de afaceri . 
Indiferenta lui m-a distrus cel mai mult .. 
Am cedat , am renuntat din a-l mai astepta, stiam ca nu o sa mai vina atata timp cat eu eram acolo . Nu l-am mai cautat , dar acea flacara nu s-a stins , dar nu avea rost sa o reaprind desi incercasem de foarte multe ori acest lucru . 

  Nu mai comunicaseram deloc timp de o saptamana , iar in acea saptamana eu am plecat , am plecat gandindu-ma la el , si acum fac asta dupa atat de mult timp . Nu am mai vorbit deloc ... pana in acest moment .

 A ramas doar o amintire veche , care imi tine inca apetitul in functiune , care imi da speranta ca intr-o zi vom fi din nou noi doi ... si o sa fim suflete pereche dupa o viata impreuna ... 

Nici pana acum nu imi dau seama daca a fost o dragoste sincera sau doar o dorita. Dar ce mai conteaza ? Pentru ca intr-un final l-am pierdut , a fost prea mult , eu nu am putut .  

Sunt sigura ca exista un moment in viata oricarei femei care isi doreste barbatul perfect ,o dragoste fierbinte , cu sex constant, sa dea totul pana cand nu va mai ramane nimic , a fost o dragoste dusa la extrem,  dar ca orice altceva excesul te poate cuprinde si sa te controleze complet.